Artikel ini akan fokus pada sebuah konsep yang, meskipun berasal dari bahasa Inggris, telah masuk ke sebagian besar bahasa di dunia selamanya – yang disebut gaslighting.
Gaslighting dapat hadir dalam berbagai macam hubungan, tetapi paling umum dalam hubungan cinta, baik informal maupun formal. Selain itu, karena termasuk dalam repertoar teknik manipulasi, gaslighting biasanya digunakan, misalnya, oleh orang-orang yang menderita gangguan kepribadian.
Ketika seseorang menyadari bahwa dia dapat menjadi korban manipulasi yang sangat berbahaya ini, dia mencoba menemukan cara untuk mengatasi situasi tersebut. Jadi, selain menjelaskan secara rinci apa itu gaslighting dan bagaimana itu memanifestasikan dirinya dalam kemitraan, dalam paragraf berikut Anda juga akan menemukan serangkaian tips tentang cara melindungi diri dari manipulasi jenis ini.
Namun, gaslighting bukan hanya tentang meyakinkan seseorang bahwa mereka memiliki gangguan mental. Faktanya, metode manipulasi ini bisa sangat licik dan karenanya sangat berbahaya. Ini termasuk terus-menerus, secara bertahap mempertanyakan kemampuan kognitif orang lain, yang setelah beberapa saat mulai percaya bahwa ada sesuatu yang salah dengannya.
Apa yang dimaksud dengan lampu gas
Seperti yang telah disebutkan, gaslighting adalah metode manipulasi berbahaya yang bahkan mungkin terlihat sangat polos, tetapi sebenarnya ini adalah pelecehan psikologis. Terlebih lagi, sebagian besar orang menggunakan gaslighting sepenuhnya atau sebagian secara tidak sadar dan dari waktu ke waktu. Kedua faktor ini memudahkan untuk menjadi mangsa manipulasi semacam itu dan sulit untuk dipahami dan dipulihkan.
Paragraf berikut memberikan berbagai jenis penerangan gas, baik yang jelas maupun yang terselubung:
- Penggunaan frasa yang terus-menerus seperti: “kamu mengarangnya”, “kamu menemukan sesuatu”, “kamu gila”, “kamu berbicara omong kosong”, “kamu melakukan kesalahan”;
- Dengan asumsi bahwa orang lain memiliki masalah memori;
- Penyangkalan keras kepala: “Tentu saja saya tidak mengatakan itu”, “Saya tidak mengatakan hal seperti itu”, “tidak ada yang seperti itu”, “tidak ada situasi seperti itu”, “Saya tidak tahu apa yang kamu bicarakan” ; dimungkinkan untuk menyajikan versi acara alternatif;
- Melebih-lebihkan dan mendevaluasi, seperti membujuk seseorang untuk meninggikan suaranya, menjadi histeris, menjengkelkan, agresif, tetapi juga merendahkan perasaan negatif orang lain (“berlebihan”, “mengejek” ;
- Menganggap diri Anda sebagai korban kekerasan psikologis, terlepas dari provokasi sebelumnya, dengan menekankan bahwa konflik muncul secara tidak wajar dan merupakan akibat dari gangguan mental;
- Tuduhan: “ada yang salah dengan Anda”, “itu salah Anda”, “Anda melakukannya sendiri”;
- Kekhawatiran atau kecemasan imajiner: “Anda dulu berbeda, Anda telah berubah”, “apa yang terjadi pada Anda?”, “Anda telah bertingkah aneh selama beberapa waktu”, “Anda memperlakukan saya lebih buruk dari sebelumnya”, “kamu butuh bantuan”;
- Tuduhan masalah mental: dari saraf dan stres hingga gangguan dan penyakit mental;
- Dalam kasus ekstrem: tindakan disengaja yang direncanakan, seperti menyembunyikan dan mengatur ulang objek, yang kemudian digunakan sebagai bukti halusinasi, lubang memori, kegilaan.
Аkondisi kecemasan
Tentunya Anda memahami bahwa hampir setiap orang terkadang, biasanya di bawah pengaruh emosi atau ketakutan, mengatakan sesuatu seperti “Anda pasti gila” atau bertentangan dengan kata-katanya sendiri. Itu tidak harus disebut manipulasi. Dalam hubungan yang sehat, biasanya ada waktu untuk klarifikasi: kita mengakui kesalahan kita, meminta maaf, menjelaskan perasaan dan interpretasi kita atas kata-kata atau perilaku – dan akhirnya kita mencapai kesepakatan.
Gaslighting berbeda karena momen penjelasan ini tidak pernah datang, dan orang yang memanipulasi mempertahankan posisinya sampai akhir tanpa mencoba mencari tahu mengapa orang lain memiliki pendapat yang berbeda. Situasi seperti itu paling sering muncul dalam setiap konflik. Sinyal berikut mungkin menunjukkan hal ini:
- Anda meminta maaf untuk semuanya dan menjelaskan diri Anda untuk semuanya – terkadang Anda bahkan tidak tahu untuk apa, untuk apa, dan mengapa;
- Anda meragukan keputusan dan ide Anda, tidak mempercayai intuisi Anda, takut akan kritik dan evaluasi negatif;
- Anda menyesuaikan tindakan Anda dengan reaksi orang lain: Anda berulang kali memeriksa bahwa Anda telah melakukan semua yang diharapkan dari Anda, terkadang Anda bahkan bersembunyi atau berbohong untuk menghindari konsekuensi;
- Anda menimbang setiap kata, Anda tidak yakin apakah yang Anda katakan itu benar, apakah Anda menyinggung siapa pun, dll. Terkadang Anda memilih untuk tidak berbicara atau bertindak sama sekali;
- Anda menyalahkan diri sendiri atas perasaan dan reaksi Anda;
- Anda mulai mempertanyakan keandalan ingatan Anda dan bahkan kesehatan mental Anda;
- Anda mendapatkan perasaan bahwa Anda dulu lebih percaya diri, tetapi sekarang Anda tidak yakin apa-apa.
Gaslighting dalam hubungan
Gaslighting paling sering menyangkut hubungan keluarga dekat, terutama hubungan romantis – dan ini karena dalam situasi seperti itu cara termudah untuk mendapatkan efek menggunakannya, yaitu, untuk mendapatkan kendali dan keunggulan atas orang lain. Dalam hubungan yang kurang intim, sulit untuk menciptakan kecanduan yang begitu kuat dengan menggunakan lampu gas.
Saat menganalisis fenomena gaslighting dalam suatu hubungan, ada baiknya memikirkan asal usulnya dan memahami konsekuensinya.
Mengapa mitra saya menyala?
Jika Anda curiga bahwa Anda mungkin menjadi korban manipulasi hubungan, Anda mungkin bertanya-tanya apa sebenarnya tujuan pasangan Anda atau apa yang mereka lakukan untuk mendapatkannya.
Gaslighting memungkinkan Anda untuk mendapatkan keuntungan yang signifikan atas orang lain. Dengan menggunakan jenis manipulasi ini secara sistematis, Anda dapat mengendalikan seseorang dan merasa lebih unggul dari mereka.
Pasangan Anda mungkin sengaja atau tidak sadar melakukan gaslighting. Ada kemungkinan bahwa ia pernah menjadi korban ini, misalnya, dalam keluarga, dan mengadopsi “kebiasaan” ini sebagai metode untuk mengatasi situasi konflik dan reaksi defensif. Ini adalah cara untuk menghindari tanggung jawab dan konsekuensi dari kesalahan Anda sendiri.
Mungkin juga pasangan Anda sengaja menggunakan jenis manipulasi ini, bahkan untuk keuntungan materi, karena mereka menyembunyikan sesuatu (seperti selingkuh), atau hanya untuk kesenangan memiliki keuntungan lebih dari seseorang.
Efek Cahaya Gas
Sayangnya, korban dari gaslighting dapat menderita konsekuensi yang sangat serius jika dia tidak menghentikan kemungkinan manipulasi diri ini pada waktunya. Jika dia tidak berhasil membebaskan dirinya tepat waktu, masalahnya akan bertahan lebih lama daripada hubungan sederhana dengan seorang manipulator.
Berikut adalah efek utama dari gaslighting dari sudut pandang orang yang dimanipulasi:
- Penurunan harga diri yang tajam;
- Kurangnya keyakinan pada ide, keyakinan, keputusan sendiri, takut mengambil berbagai langkah secara mandiri;
- Ketergantungan emosional pada manipulator;
- Ketidakmampuan untuk keluar dari permainan manipulator dan memasukkan semuanya ke dalam aturannya yang bengkok;
- Pastikan masalah mental Anda sendiri, ketidakmampuan untuk berfungsi secara mandiri, menilai situasi dengan benar;
- Kurangnya kepercayaan diri, ingatan, dan persepsi tentang realitas;
- Hargai emosi Anda sendiri – tekan mereka, jangan berikan diri Anda hak untuk itu, merasa bersalah;
- Detasemen emosional – peningkatan kepekaan, kegugupan, kehilangan kontrol diri yang lebih cepat, kecemasan.
Cara menangani lampu gas
Setelah membaca paragraf di atas, mungkin semua orang mengerti betapa pentingnya untuk dapat mengatasi situasi ketika kita menjadi korban gaslighting. Kemampuan ini merupakan tantangan besar. Pertama, karena, mungkin, seseorang telah lama meracuni kita dengan gaslighting, yang mulai memberikan hasil pertama dalam bentuk banyak keraguan, keraguan diri, dan kecanduan.
Namun, ada beberapa panduan yang akan membantu Anda mengambil langkah drastis untuk menghilangkan cakar gaslighting Anda.
Pelatihan kesadaran
Yang saya maksudkan adalah pemahaman umum tentang masalah, memecahnya menjadi faktor-faktor utamanya, dan memahami seluruh proses manipulasi yang Anda alami. Jika Anda menyadari bahwa Anda adalah korban manipulasi, karena dalam banyak situasi, sebagian besar konflik, Anda mulai mendapat kesan bahwa seseorang tidak ingin memahami Anda, bahwa dia memutarbalikkan kata-kata Anda, bahwa dia mencoba mengabaikan Anda dan, sebagai tambahan, , itu memberitahu Anda bahwa ada sesuatu dengan Anda dan pemikiran Anda.
Analisis diskusi Anda selangkah demi selangkah. Ingat apa yang Anda katakan, bagaimana Anda mengatakannya, dan reaksi seperti apa yang Anda dapatkan. Pertimbangkan apakah berbicara dengan orang lain dalam situasi yang sama akan serupa. Cobalah untuk fokus pada apa yang Anda pikirkan dan jaga keseimbangan Anda. Ulangi apa yang telah dikatakan, cobalah untuk menulis pesan sederhana dan jangan menyerah pada provokasi.
Menetapkan batas
Menetapkan batasan sangat penting, terutama jika Anda menjalin hubungan dengan seorang narsisis, sehingga Anda dapat lebih mudah melindungi diri dari manipulasi. Putuskan apa yang Anda terima dan apa yang sama sekali tidak Anda terima. Tekankan ini setiap kali orang lain mencoba melewati batas-batas ini.
Bersikaplah konsisten dan jangan mengubah batasan Anda tergantung pada suasana hati Anda atau, misalnya, perilaku pasangan Anda. Baik rasa takut, atau teriakan, atau pemanjaan diri, atau menjilat tidak dapat menjadi alasan untuk melintasi perbatasan.
Tetapkan batasan untuk menilai Anda, keputusan, keyakinan, dan perasaan Anda. Jelaskan bahwa Anda tidak setuju untuk ditanya dan dihakimi berdasarkan perasaan Anda dan bahwa Anda dapat menanggung konsekuensi dari keputusan Anda tanpa dibebani oleh orang lain.
Temukan saksi dan dukungan dari luar
Jika ada keraguan yang kuat, sekutu diperlukan. Jika memungkinkan, pastikan seseorang memperhatikan percakapan Anda dengan manipulator. Cobalah untuk menahan diri agar Anda tidak terganggu oleh apa yang dilakukan orang yang melakukan gaslighting.
Juga, terbuka untuk orang lain. Banyak bicara dengan keluarga dan teman, dan jika Anda merasa perlu, konsultasikan dengan psikolog yang dapat membantu Anda menilai apa yang Anda hadapi dan mendukung Anda di jalan menuju pembebasan. Ringkaslah diskusi Anda dengan jujur dengan orang lain, tetapi pada saat yang sama, jangan fokus pada fakta bahwa Anda memiliki keraguan tentang ingatan atau kesehatan mental Anda. Gunakan dukungan orang lain dan coba kembangkan rencana aksi bersama mereka: tanyakan bagaimana reaksi mereka terhadap Anda, solusi apa yang mereka lihat dalam masalah ini. Anda akan menghilangkan perasaan bahwa Anda sendirian dan tidak memiliki arah.
Kumpulkan bukti
Khususnya dalam kasus-kasus ekstrem, kadang-kadang perlu untuk mengumpulkan bukti.
Jika gaslighting melibatkan melakukan kejahatan dan, misalnya, menutupinya dengan cara ini, atau apakah itu permainan antara pasangan yang berjuang untuk hak asuh anak atau properti – singkatnya, dalam situasi di mana pihak ketiga mungkin terlibat dalam bentuk seorang hakim, pengacara, psikolog atau bahkan polisi – penting untuk mendukung kata-kata Anda dengan bukti yang relevan.
Berhenti berkomunikasi dengan manipulator
Ketika gaslighting mengambil bentuk yang sangat beracun dan bukan hanya reaksi defensif acak, tetapi benar-benar menghancurkan kesejahteraan Anda, ada kemungkinan Anda berurusan dengan manipulator yang sedang berjuang melawan masalah kesehatan mental yang serius sendiri.
Dalam situasi seperti itu, biasanya lebih baik untuk sepenuhnya membatasi komunikasi dengan manipulator. Ini mungkin satu-satunya cara untuk menghilangkan gaslighting. Jika menetapkan batasan, mencoba mengubah komunikasi dan, misalnya, bantuan psikolog tidak membawa hasil positif, dan manipulator semakin menggunakan potensi kemampuannya, Anda harus menjauhkan diri darinya sesegera mungkin.
Terima kasih telah membaca posting ini sampai akhir, dan saya harap mengetahui apa itu gaslighting akan memungkinkan Anda untuk segera membebaskan diri dari efek berbahayanya.
