Dit artikel richt zich op een concept dat, hoewel afkomstig uit de Engelse taal, al voor altijd in de meeste talen ter wereld is ingevoerd – de zogenaamde gaslighting.
Gaslighting kan in veel verschillende relaties voorkomen, maar komt het meest voor in liefdesrelaties, zowel informeel als formeel. Omdat het tot het repertoire van manipulatietechnieken behoort, wordt gaslighting bovendien veel gebruikt, bijvoorbeeld door mensen die zelf aan persoonlijkheidsstoornissen lijden.
Wanneer een persoon zich realiseert dat hij het slachtoffer kan worden van deze uiterst verraderlijke manipulatie, probeert hij een manier te vinden om met de situatie om te gaan. Dus naast een gedetailleerde uitleg van wat gaslighting is en hoe het zich manifesteert in partnerschappen, vind je in de volgende paragrafen ook een reeks tips om jezelf te beschermen tegen dit soort manipulatie.
Gaslighting gaat echter niet alleen over het overtuigen van iemand dat ze een psychische stoornis hebben. In feite kan deze manier van manipuleren erg sluw en daarom erg gevaarlijk zijn. Dit omvat de constante, geleidelijke vraag naar de cognitieve vermogens van de andere persoon, die na een tijdje begint te geloven dat er iets mis met hem is.
Wat betekent gasverlichting
Zoals eerder vermeld, is gaslighting een verraderlijke methode van manipulatie die er misschien zelfs heel onschuldig uitziet, maar het is in werkelijkheid psychologische mishandeling. Bovendien gebruikt de overgrote meerderheid van de mensen gaslighting geheel of gedeeltelijk onbewust en van tijd tot tijd. Deze twee factoren maken het gemakkelijk om ten prooi te vallen aan dergelijke manipulaties en moeilijk te begrijpen en te herstellen.
De volgende paragrafen bieden verschillende soorten gasverlichting, zowel voor de hand liggend als verborgen:
- Het constante gebruik van zinnen als: “je hebt het verzonnen”, “je hebt iets bedacht”, “je bent gek”, “je praat onzin”, “je hebt een fout gemaakt”;
- Ervan uitgaande dat de andere persoon een geheugenprobleem heeft;
- Koppige ontkenningen: “Natuurlijk heb ik dat niet gezegd”, “Ik heb zoiets niet gezegd”, “Er was niets dergelijks”, “Er was geen dergelijke situatie”, “Ik weet het niet waar heb je het over” ; het is mogelijk om een alternatieve versie van evenementen te presenteren;
- Overdrijving en devaluatie, zoals iemand overtuigen om zijn stem te verheffen, hysterisch, onaangenaam, agressief zijn, maar ook de negatieve gevoelens van de andere persoon devalueren (“overdrijven”, “nitpicking”);
- Beschouw jezelf als slachtoffer van psychisch geweld, ondanks eerdere provocaties, waarbij je benadrukt dat het conflict onterecht is ontstaan en het gevolg is van een psychische stoornis;
- Beschuldigingen: “er is iets mis met je”, “het is jouw schuld”, “je hebt het zelf gedaan”;
- Imaginaire bezorgdheid of angst: “je was vroeger anders, je bent veranderd”, “wat gebeurt er met je?”, “je doet al een tijdje vreemd”, “je behandelt me slechter dan voorheen”, “je hebt hulp nodig”;
- Beschuldigingen van mentale problemen: van zenuwen en stress tot mentale stoornissen en ziektes;
- In extreme gevallen: geplande opzettelijke acties, zoals het verbergen en herschikken van objecten, die vervolgens worden gebruikt als bewijs van hallucinaties, geheugengaten, waanzin.
Onrusttoestand
Je begrijpt toch wel dat bijna iedereen wel eens, meestal onder invloed van emoties of angst, iets zegt als “je moet wel gek zijn” of zijn eigen woorden tegenspreekt. Het hoeft geen manipulatie te heten. In gezonde relaties is er meestal tijd voor opheldering: we erkennen onze fout, verontschuldigen ons, leggen onze gevoelens en interpretatie van woorden of gedrag uit – en uiteindelijk komen we tot een akkoord.
Gaslighting is anders omdat dit moment van uitleg nooit komt, en de persoon die manipuleert, blijft tot het einde bij zijn standpunt zonder te proberen te achterhalen waarom de ander een andere mening heeft. Dergelijke situaties komen het vaakst voor in elk conflict. De volgende signalen kunnen hierop wijzen:
- Je verontschuldigt je voor alles en legt jezelf voor alles uit – soms weet je niet eens waarvoor, waarvoor en waarom;
- Je twijfelt aan je beslissingen en ideeën, vertrouwt niet op je intuïtie, bent bang voor kritiek en negatieve evaluatie;
- Je stemt je acties af op de reacties van anderen: je controleert herhaaldelijk of je alles hebt gedaan wat er van je werd verwacht, soms verberg je of lieg je zelfs om consequenties te vermijden;
- Je weegt elk woord, je weet niet zeker of wat je zegt juist is, of je iemand beledigt, enz. Soms geef je er de voorkeur aan helemaal niet te spreken of te handelen;
- Je geeft jezelf de schuld van hoe je je voelt en hoe je reageert;
- Je begint de betrouwbaarheid van je geheugen en zelfs je mentale gezondheid in twijfel te trekken;
- Je krijgt het gevoel dat je vroeger meer zelfvertrouwen had, maar nu weet je nergens meer zeker van.
Gaslighting in relaties
Gaslighting heeft meestal betrekking op hechte familierelaties, vooral romantische relaties – en dit is omdat in een dergelijke situatie de gemakkelijkste manier is om het effect van het gebruik ervan te krijgen, dat wil zeggen om controle en superioriteit over de andere persoon te krijgen. In minder intieme relaties is het moeilijk om zo’n sterke verslaving te creëren met gaslighting.
Bij het analyseren van het fenomeen gaslighting in een relatie, is het de moeite waard om na te denken over de oorsprong en de gevolgen ervan te begrijpen.
Waarom gaslicht mijn partner?
Als je vermoedt dat je het slachtoffer bent van relatiemanipulatie, vraag je je misschien af wat precies het doel van je partner is of wat ze doen om het te bereiken.
Met gaslighting kunt u een aanzienlijk voordeel behalen ten opzichte van de andere persoon. Door dit soort manipulatie systematisch te gebruiken, kun je de controle over iemand krijgen en je superieur aan hem voelen.
Uw partner kan opzettelijk of onbewust gaslighten. Het is mogelijk dat hij hier ooit het slachtoffer van is geweest, bijvoorbeeld in het gezin, en deze ‘gewoonte’ heeft aangenomen als een methode om met conflictsituaties om te gaan en een defensieve reactie. Dit is een manier om de verantwoordelijkheid en gevolgen van uw eigen fouten te vermijden.
Het is ook mogelijk dat uw partner dit soort manipulatie opzettelijk gebruikt, zelfs voor materieel gewin, omdat hij iets verbergt (zoals vals spelen), of gewoon voor het plezier een voordeel te hebben ten opzichte van iemand.
Gaslichteffecten
Helaas kan het slachtoffer van gaslighting zeer ernstige gevolgen ondervinden als hij deze mogelijkheid tot zelfmanipulatie niet op tijd afsnijdt. Als het haar niet lukt om zich op tijd te bevrijden, zullen de problemen langer duren dan een simpele relatie met een manipulator.
Dit zijn de belangrijkste effecten van gaslighting vanuit het perspectief van de persoon die wordt gemanipuleerd:
- Sterke daling van het gevoel van eigenwaarde;
- Gebrek aan vertrouwen in de eigen ideeën, overtuigingen, beslissingen, angst om zelfstandig verschillende stappen te zetten;
- Emotionele afhankelijkheid van de manipulator;
- Het onvermogen om uit het spel van de manipulator te breken en alles in zijn verdraaide regels te passen;
- Wees zeker van je eigen mentale problemen, onvermogen om zelfstandig te functioneren, de situatie correct in te schatten;
- Gebrek aan vertrouwen in jezelf, je geheugen en perceptie van de werkelijkheid;
- Waardeer je eigen emoties – onderdruk ze, geef jezelf er geen rechten op, voel je schuldig;
- Emotionele onthechting – verhoogde gevoeligheid, nervositeit, sneller verlies van zelfbeheersing, angst.
Hoe om te gaan met gasverlichting
Na het lezen van bovenstaande paragrafen begrijpt waarschijnlijk iedereen hoe belangrijk het is om te kunnen omgaan met de situatie waarin we het slachtoffer worden van gaslighting. Dit vermogen is een grote uitdaging. Ten eerste omdat, waarschijnlijk, iemand ons al heel lang met gaslighting heeft vergiftigd, wat de eerste resultaten begon te geven in de vorm van talloze twijfels, twijfel aan zichzelf en verslaving.
Er zijn echter een paar richtlijnen die u zullen helpen drastische stappen te nemen om van uw gaslichtklauwen af te komen.
Mindfulness-training
Hiermee bedoel ik een algemeen begrip van het probleem, het opsplitsen in de belangrijkste factoren en het hele proces van manipulatie waaraan u onderhevig bent, begrijpen. Als je merkt dat je het slachtoffer bent van manipulatie, omdat je in veel situaties, meestal conflicten, de indruk begint te krijgen dat iemand je niet wil begrijpen, dat hij je woorden vervormt, dat hij je probeert te negeren en bovendien , het vertelt je dat er iets met jou en je denken is.
Analyseer uw discussies stap voor stap. Onthoud wat je zei, hoe je het zei en wat voor soort reactie je kreeg. Overweeg of praten met een andere persoon in een vergelijkbare situatie vergelijkbaar zou zijn. Probeer je te concentreren op wat je denkt en houd je evenwicht. Herhaal wat er is gezegd, probeer eenvoudige berichten op te stellen en bezwijk niet voor provocaties.
Stel randen in
Grenzen stellen is cruciaal, vooral als je een relatie hebt met een narcist, zodat je jezelf gemakkelijker kunt beschermen tegen manipulatie. Bepaal wat je accepteert en wat je absoluut niet accepteert. Benadruk dit elke keer dat de ander deze grenzen probeert te overschrijden.
Wees consequent en verander je grenzen niet afhankelijk van je humeur of bijvoorbeeld het gedrag van je partner. Noch angst, noch geschreeuw, noch genotzucht, noch kruiperigheid kunnen redenen zijn om de grens over te steken.
Stel grenzen voor het beoordelen van u, uw beslissingen, overtuigingen en gevoelens. Maak duidelijk dat u het er niet mee eens bent om te worden gevraagd en beoordeeld op hoe u zich voelt en dat u de gevolgen van uw beslissingen kunt dragen zonder door andere mensen te worden belast.
Zoek getuigen en steun van buitenaf
Als er sterke twijfels zijn, is een bondgenoot nodig. Zorg er indien mogelijk voor dat iemand uw gesprekken met de manipulator bekijkt. Probeer jezelf in bedwang te houden zodat je niet wordt afgeleid door wat de persoon die gaslicht aan het doen is.
Sta ook open voor andere mensen. Praat veel met familie en vrienden, en als je daar behoefte aan hebt, raadpleeg dan een psycholoog die je kan helpen inschatten waar je mee te maken hebt en die je kan ondersteunen op je pad naar bevrijding. Vat uw gesprekken met anderen eerlijk samen, maar concentreer u tegelijkertijd niet op het feit dat u twijfelt aan uw geheugen of geestelijke gezondheid. Gebruik de steun van andere mensen en probeer samen met hen een actieplan te ontwikkelen: vraag hoe zij op u zouden reageren, welke oplossingen zij in dit probleem zien. Je raakt het gevoel kwijt dat je alleen bent en geen richting hebt.
Bewijs verzamelen
Zeker in extreme gevallen is het soms nodig om bewijs te verzamelen.
Gaat het bij gaslighten om het plegen van een misdrijf en bijvoorbeeld het op deze manier verdoezelen, of gaat het om een spel tussen echtgenoten die strijden om het gezag over kinderen of goederen, kortom in situaties waarbij derden betrokken kunnen zijn in de vorm van een rechter, advocaten, een psycholoog of zelfs de politie – het is belangrijk om uw woorden te staven met relevant bewijs.
Stop met communiceren met de manipulator
Wanneer gaslighting een uiterst giftige vorm aanneemt en niet zomaar een willekeurige defensieve reactie is, maar feitelijk je welzijn vernietigt, is het mogelijk dat je te maken hebt met een manipulator die in zijn eentje vecht tegen ernstige psychische problemen.
In een dergelijke situatie is het meestal beter om de communicatie met de manipulator volledig te beperken. Dit is misschien de enige manier om van gaslighting af te komen. Als het stellen van grenzen, het proberen de communicatie te veranderen en bijvoorbeeld de hulp van een psycholoog geen positieve resultaten opleverde, en de manipulator steeds meer het potentieel van zijn capaciteiten gebruikt, moet je zo snel mogelijk afstand van hem nemen.
Bedankt voor het lezen van dit bericht tot het einde, en ik hoop dat als je weet wat gaslighting is, je jezelf snel kunt bevrijden van de schadelijke effecten ervan.
