アメリカ心理学会は、境界線を「人間関係や活動に対する現実的な制限」を設定することで個人や集団を守る「心理的境界線」と定義しています。
個人的な境界線とは何ですか?
1895年、ギュスターヴ・ル・ボンは著書『群衆』の中で、意識的な個人的境界の喪失について触れています。
その後、1920年にフロイトはル・ボンの著作を引用しながらこの現象に戻り、1921年に『大衆の心理学と自己の分析』という本を出版しました。このようにして、「個人の境界線」という言葉は安定した表現となりました。
人は自信、安定性、安心感を維持するために条件付きの境界線を必要とします。境界が侵害されると、人は自分に近いものではないものの操作、寄生、押し付けに対して脆弱になります。
一般に、境界のタイプは主に 3 つのタイプに分類されます。
- 物理的。個人的な空間、身体的な親密さ、接触が含まれます。
- メンタル。考えや意見。
- 感情的です。感情や感情、他の人々との感情的な親密さ。
著者の中には、次の点を追加して類型論を拡張する人もいます。
- 精神性。
- 真実。
- 時間厳守/時間。
境界は生活のあらゆる領域に当てはまります。例えば：
- 感情領域。
- 感覚領域。
- 私生活の範囲。
- タイミングと時間全般に関連する領域。
- 個人空間の範囲。
- 信念の範囲。
- 宗教領域。
- 原則の範囲。
- 物質的側面と財務の領域。
- 社会領域。
- 専門分野。
- 社会活動およびソーシャル ネットワークの領域。
リストはまだまだ続きます。あなたに関わるすべてのものは、個人的な境界線によって見知らぬ人から絶対に守ることができます。
個人的な境界線の種類
Nina Brown の研究のおかげで、境界を 4 つの主なタイプに分類することで境界を類型化することができます。
- 柔らかい。柔らかい境界線の所有者は、他の人の境界線と同化する傾向があるため、操作の犠牲者になることがよくあります。
- 難しい。境界線が固い人は、内面的にも感情的にも外部からの影響から閉ざされています。ハード境界は選択的であり、特定のエリアとゾーンにのみ影響します。個人的なトラウマの場合、経験したストレスに対する精神の反応として、厳格な境界線が形成されます。
- 壊れやすい。脆弱な境界の所有者は、ソフト境界とハード境界の中間点にいます。このような境界では、ソフトな境界よりも感情的な内容は少なくなりますが、ハードな境界よりは感情的な内容が多くなります。
- 柔軟です。あらゆる種類の境界を組み合わせます。人間は、許容される侵入の限界を制御し、選択することができます。このタイプの境界の所有者は最も安定しており、操作から保護されています。
個人的な境界線を設定する方法
境界は一方的なものになる可能性があります。つまり、ある人が特定のトピックに関して一方的に決定を下し、この問題にアプローチしようとする他の人の試みを厳しく抑圧する場合です。たとえば、質問を無視したり、メッセージに応答しなかったり、自分の限界を超えることについて話し合うことを拒否したりします。
それらは共同です – 関係グループのすべての参加者が選択された標準に準拠することに同意する場合。たとえば、政治、宗教、個人的な生活の話題については話し合わないでください。
最も重要なステップは、境界を具体的にすることです。
通常、それらは抽象的なものです。私たちは何かが不快で不快であることは知っていますが、それが何であるかを明確に指定することはできません。
自分のニーズを理解するには、個人的なもの（閉鎖的なもの）と社会にアクセスできる個人的なものとを分ける境界線がどこにあるのかを正確に判断する必要があります。
良い方法は、次の質問に対する答えを書き留めることです。
- 何が私に力を与えてくれるのですか？
- 何が私を不快にさせますか?
- ストレスの原因は何ですか?
- 何が私を安心させますか?
- どこが最も疲れ果て、衰弱していると感じますか?
リソースの源を見つけるためには、自分の限界を認識することを学ぶことが重要です。さらに、監視する必要がある領域も特定します。
個人的な境界線を設定するための基本的な手順:
- 境界の定義と視覚化。
- 境界の記述とその限界の指示。
- 拒否する能力。
- 自分のニーズを熟考し、認識するために時間を取ります。
個人的な境界線が侵害されていることを理解する方法
時間の経過とともに個人的な境界線が存在しないことを認識することは非常に重要です。他の人々との交流における快適さと安心感はこれに依存します。個人的な境界線を築くという考えを放棄すると、遅かれ早かれ次のような症状が現れます。
- 気分が落ち込んでいる。
- 助けを求める人々に対して憤りを感じる。
- 他の人に何かを求められるのではないかと恐れて、電話やコミュニケーションを避ける。
- 燃え尽き症候群;
- 逃げたいという欲求。
- ニーズを満たす時間がない。
原則として、すべてはミクロ境界の違反から始まります。その後も増え続けます。
カジュアルな会話中に、対話者が近づき続け、個人的なスペースを侵害するという状況に誰もが遭遇したことがあります。静かに後退して距離を作ろうとしたにもかかわらず、これは起こります。不快感について直接話すことは不適切であるように思われ、そのアプローチを容認することは不快に思えます。
あるいは、叶えるべきではない、叶えたくない要望を持ってやってくるのに、無礼な人や無反応な人と誤解されるのを恐れて、直接「嫌です」とは言えません。
個人的な境界線を主張する方法
「ノー」と言う方法を学ぶ必要があります。レイモンド ロイド博士は、境界線を主張するための明確で失礼のない言葉遣いの一例を示しています。
- 今はこれを行うことができません。そのうちにやります。
- これについては今は議論しないほうがいいと思います。
- あなたが望んでいることは理解できますが、それは私の価値観に反するので、やりません。
- これは個人的な問題なので話したくありません。
- これはあなたの責任ではありません。自分で対処します。
- 私はすでに自分の意見を述べました。これについてはこれ以上議論したくない。
- 私はすでに「いいえ」と言ったので、これについてあなたと議論するつもりはありません。
- 相手が反対し続けて圧力をかけてきた場合は、異議を唱えるたびに「議論しないって言ったのに」と繰り返すだけです。
