अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन सीमाओं को “मनोवैज्ञानिक सीमाओं” के रूप में परिभाषित करता है जो “रिश्तों या गतिविधियों पर यथार्थवादी सीमाएं” निर्धारित करके व्यक्तियों और समूहों की रक्षा करती हैं।
व्यक्तिगत सीमाएँ क्या हैं?
1895 में, गुस्ताव ले बॉन ने अपने काम “द क्राउड। ए स्टडी ऑफ मास कॉन्शसनेस” में सचेत व्यक्तिगत सीमाओं के नुकसान के विषय को छुआ।
बाद में, 1920 में, फ्रायड, ले बॉन के कार्यों का हवाला देते हुए, इस घटना पर लौट आए और 1921 में “साइकोलॉजी ऑफ मास एंड एनालिसिस ऑफ द सेल्फ” पुस्तक प्रकाशित की। इस प्रकार, वाक्यांश “व्यक्तिगत सीमाएँ” एक स्थिर अभिव्यक्ति बन गया है।
किसी व्यक्ति को आत्मविश्वास, स्थिरता और सुरक्षा की भावना बनाए रखने के लिए सशर्त सीमाओं की आवश्यकता होती है। यदि सीमाओं का उल्लंघन किया जाता है, तो व्यक्ति हेरफेर, परजीविता और उस चीज़ को थोपने के प्रति संवेदनशील हो जाता है जो उसके करीब नहीं है।
एक नियम के रूप में, सीमाओं के प्रकार तीन मुख्य प्रकारों में आते हैं:
- भौतिक. इसमें व्यक्तिगत स्थान, शारीरिक अंतरंगता और स्पर्श शामिल है।
- मानसिक. विचार और राय.
- भावनात्मक. भावनाएँ और भावनाएँ, अन्य लोगों के साथ भावनात्मक अंतरंगता।
कुछ लेखक अतिरिक्त बिंदुओं के साथ टाइपोलॉजी का विस्तार करते हैं:
- अध्यात्म.
- सत्य.
- समय की पाबंदी/समय.
जीवन के हर क्षेत्र पर सीमाएँ लागू होती हैं। जैसे:
- भावनात्मक क्षेत्र;
- संवेदी क्षेत्र;
- व्यक्तिगत जीवन का क्षेत्र;
- सामान्यतः समय और समय से संबंधित क्षेत्र;
- व्यक्तिगत स्थान का क्षेत्र;
- विश्वासों का क्षेत्र;
- धार्मिक क्षेत्र;
- सिद्धांतों का क्षेत्र;
- भौतिक पहलुओं और वित्त का क्षेत्र;
- सामाजिक क्षेत्र;
- पेशेवर क्षेत्र;
- सामाजिक गतिविधि और सामाजिक नेटवर्क का क्षेत्र।
यह सूची लम्बी होते चली जाती है। आपसे संबंधित हर चीज़ को व्यक्तिगत सीमाओं द्वारा अजनबियों से बचाया जा सकता है।
व्यक्तिगत सीमाओं के प्रकार
नीना ब्राउन के काम के लिए धन्यवाद, सीमाओं को 4 मुख्य प्रकारों में विभाजित करके टाइप करना संभव है:
- मुलायम. नरम सीमाओं का मालिक अक्सर हेरफेर का शिकार हो जाता है, क्योंकि वह अन्य लोगों की सीमाओं के साथ विलीन हो जाता है।
- कठिन. कठोर सीमाओं वाला व्यक्ति आंतरिक और भावनात्मक रूप से बाहरी प्रभाव से बंद रहता है। कठोर सीमाएँ चयनात्मक हो सकती हैं और केवल कुछ क्षेत्रों और क्षेत्रों को प्रभावित कर सकती हैं। व्यक्तिगत आघात के मामले में, कठोर सीमाएँ अनुभव किए गए तनाव के प्रति मानस की प्रतिक्रिया बन जाती हैं।
- नाज़ुक. नाजुक सीमाओं का स्वामी नरम और कठोर सीमाओं के बीच कहीं मध्यवर्ती बिंदु पर है। ऐसी सीमाएँ नरम सीमाओं की तुलना में कम भावनात्मक सामग्री की अनुमति देती हैं, लेकिन कठोर सीमाओं की तुलना में अधिक।
- लचीला. सभी प्रकार की सीमाओं को जोड़ता है। एक व्यक्ति अनुमेय प्रवेश की सीमा को नियंत्रित और चुन सकता है। इस प्रकार की सीमाओं के स्वामी सबसे अधिक स्थिर होते हैं और हेरफेर से सुरक्षित रहते हैं।
व्यक्तिगत सीमाएँ कैसे निर्धारित करें
सीमाएँ एकतरफ़ा हो सकती हैं – जब कोई व्यक्ति किसी विशेष विषय के संबंध में एकतरफा निर्णय लेता है और इस मुद्दे पर दूसरों के किसी भी प्रयास को कठोरता से दबा देता है। उदाहरण के लिए, वह सवालों को नज़रअंदाज कर देता है, संदेशों का जवाब नहीं देता है और अपनी सीमाओं से परे जाने वाली किसी भी चीज़ पर चर्चा करने से इनकार कर देता है।
वे संयुक्त होते हैं – जब संबंध समूह के सभी प्रतिभागी चुने हुए मानक का पालन करने के लिए सहमत होते हैं। उदाहरण के लिए, राजनीति, धर्म या व्यक्तिगत जीवन के विषयों पर चर्चा न करें।
सबसे महत्वपूर्ण कदम सीमाओं को ठोस बनाना है।
वे आम तौर पर अमूर्त होते हैं. हम जानते हैं कि कोई चीज़ हमारे लिए अप्रिय या असुविधाजनक है, लेकिन हम स्पष्ट रूप से यह नहीं बता सकते कि वह क्या है।
अपनी आवश्यकताओं को समझने के लिए, आपको यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि यह रेखा कहां है जो आपके व्यक्तिगत – बंद, आपके व्यक्तिगत – समाज के लिए सुलभ को अलग करती है।
निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर लिखना एक अच्छा तरीका है:
- क्या चीज़ मुझे ताकत देती है?
- क्या चीज़ मुझे असहज करती है?
- तनाव का कारण क्या है?
- क्या चीज़ मुझे सुरक्षित महसूस कराती है?
- मैं सबसे अधिक थका हुआ और कमज़ोर कहाँ महसूस करता हूँ?
संसाधनों के स्रोत खोजने के लिए अपनी सीमाओं को पहचानना सीखना महत्वपूर्ण है। साथ ही, यह उन क्षेत्रों की पहचान करेगा जिन पर निगरानी रखने की आवश्यकता है।
व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने के लिए बुनियादी कदम:
- सीमाओं की परिभाषा और दृश्य।
- सीमाओं का विवरण और उनकी सीमाओं का संकेत।
- मना करने की क्षमता.
- अपनी आवश्यकताओं के प्रति चिंतन और जागरूकता के लिए समय निकालना।
कैसे समझें कि व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन हो रहा है
समय रहते व्यक्तिगत सीमाओं की कमी को पहचानना बेहद जरूरी है। अन्य लोगों के साथ बातचीत में आराम और सुरक्षा की भावना इसी पर निर्भर करती है। यदि आप व्यक्तिगत सीमाएँ बनाने का विचार छोड़ देते हैं, तो देर-सबेर निम्नलिखित लक्षण दिखाई देंगे:
- उदास महसूस करना;
- मदद मांगने वाले लोगों के प्रति नाराजगी महसूस करना;
- इस डर से कि वे कुछ मांगेंगे, कॉल करने और अन्य लोगों से बातचीत करने से बचें;
- बर्नआउट;
- भागने की इच्छा;
- आपकी आवश्यकताओं के लिए समय की कमी।
एक नियम के रूप में, यह सब सूक्ष्म सीमाओं के उल्लंघन से शुरू होता है। फिर ये बढ़ता ही जाता है.
हर किसी को ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा है, जब एक आकस्मिक बातचीत के दौरान, वार्ताकार व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करते हुए करीब आता रहता है। चुपचाप पीछे हटने और दूरी बनाने की कोशिशों के बावजूद ऐसा होता है। असुविधा के बारे में सीधे बोलना अनुचित लगता है, सहन करने का तरीका असहज लगता है।
या वे आपके पास एक अनुरोध लेकर आते हैं जिसे आपको पूरा नहीं करना चाहिए और जिसे आप पूरा नहीं करना चाहते हैं, लेकिन असभ्य या अनुत्तरदायी व्यक्ति समझे जाने के डर से आप सीधे तौर पर “मैं नहीं चाहता” नहीं कह सकते।
व्यक्तिगत सीमाओं का दावा कैसे करें
आपको “नहीं” कहना सीखना होगा। रेमंड लॉयड, पीएचडी आपकी सीमाओं पर जोर देने के लिए स्पष्ट, गैर-अशिष्ट भाषा का एक उदाहरण देता है:
- मैं अभी यह नहीं कर सकता; मैं उचित समय पर उस तक पहुंचूंगा।
- मैं इस पर अभी चर्चा नहीं करना पसंद करूंगा।
- मैं समझता हूं कि आप क्या चाहते हैं, लेकिन यह मेरे मूल्यों के विरुद्ध है, इसलिए मैं ऐसा नहीं करूंगा।
- यह एक व्यक्तिगत मामला है जिस पर मैं चर्चा नहीं करना चाहता।
- यह आपकी जिम्मेदारी नहीं है. मैं स्वयं इसका ख्याल रखूंगा.
- मैं अपनी राय पहले ही बता चुका हूं। मैं इस पर आगे चर्चा नहीं करना चाहता.
- मैंने पहले ही “नहीं” कहा है और मैं इस बारे में आपसे बहस नहीं करने जा रहा हूं।
- यदि कोई व्यक्ति आपत्ति करना और दबाव डालना जारी रखता है, तो प्रत्येक आपत्ति के बाद बस दोहराएँ: “मैंने कहा था कि मैं बहस नहीं करूँगा।”
