American Psychological Association mendefinisikan batasan sebagai “batas psikologis” yang melindungi individu dan kelompok dengan menetapkan “batas realistis pada hubungan atau aktivitas.”
Apa batasan pribadinya?
Pada tahun 1895, Gustave Le Bon, dalam karyanya “The Crowd. A Study of Mass Consciousness,” menyentuh topik hilangnya batas-batas kesadaran pribadi.
Kemudian, pada tahun 1920, Freud, mengutip karya Le Bon, kembali ke fenomena ini dan pada tahun 1921 menerbitkan buku “Psychology of Masses and Analysis of the Self.” Dengan demikian, ungkapan “batasan pribadi” telah menjadi ungkapan yang stabil.
Seseorang membutuhkan batasan bersyarat untuk menjaga kepercayaan diri, stabilitas dan rasa aman. Jika batasan dilanggar, seseorang menjadi rentan terhadap manipulasi, parasitisme, dan pemaksaan terhadap apa yang tidak dekat dengannya.
Biasanya, jenis batas terbagi menjadi tiga jenis utama:
- Fisik. Termasuk ruang pribadi, keintiman fisik, dan sentuhan.
- Mental. Pikiran dan pendapat.
- Emosional. Perasaan dan emosi, keintiman emosional dengan orang lain.
Beberapa penulis memperluas tipologi ini dengan poin tambahan:
- Spiritualitas.
- Kebenaran.
- Ketepatan waktu/waktu.
Batasan berlaku untuk setiap bidang kehidupan. Misalnya:
- lingkungan emosional;
- bidang sensorik;
- bidang kehidupan pribadi;
- area yang berkaitan dengan waktu dan waktu secara umum;
- lingkup ruang pribadi;
- bidang kepercayaan;
- bidang keagamaan;
- lingkup prinsip;
- bidang aspek material dan keuangan;
- bidang sosial;
- bidang profesional;
- bidang aktivitas sosial dan jejaring sosial.
Daftarnya terus bertambah. Segala sesuatu yang menyangkut Anda dapat dilindungi dari orang asing melalui batasan pribadi.
Jenis batasan pribadi
Berkat karya Nina Brown, dimungkinkan untuk membuat tipologi batas dengan membaginya menjadi 4 tipe utama:
- Lembut. Pemilik soft batasan seringkali menjadi korban manipulasi, karena ia cenderung menyatu dengan batasan orang lain.
- Sulit. Seseorang dengan batasan yang kaku tertutup dari pengaruh luar secara internal dan emosional. Batasan yang tegas dapat bersifat selektif dan hanya mempengaruhi wilayah dan zona tertentu. Dalam kasus trauma pribadi, batasan yang kaku menjadi respon jiwa terhadap stres yang dialami.
- Rapuh. Pemilik batas rapuh berada di titik tengah antara batas lunak dan batas keras. Batasan seperti itu memungkinkan lebih sedikit konten emosional dibandingkan batas lunak, namun lebih dari batas keras.
- Fleksibel. Menggabungkan semua jenis batas. Seseorang dapat mengontrol dan memilih batas penetrasi yang diperbolehkan. Pemilik batas jenis ini adalah yang paling stabil dan terlindung dari manipulasi.
Cara menetapkan batasan pribadi
Batasan bisa bersifat sepihak – ketika seseorang secara sepihak membuat keputusan mengenai suatu topik tertentu dan dengan tegas menekan segala upaya orang lain untuk mendekati masalah ini. Misalnya, dia mengabaikan pertanyaan, tidak menanggapi pesan, dan menolak mendiskusikan apa pun yang melampaui batasannya.
Mereka bersama – ketika semua anggota kelompok hubungan setuju untuk mematuhi standar yang dipilih. Misalnya, jangan membahas topik politik, agama, atau kehidupan pribadi.
Langkah terpenting adalah membuat batas-batasnya menjadi konkret.
Biasanya bersifat abstrak. Kita tahu ada sesuatu yang tidak menyenangkan atau tidak nyaman bagi kita, tapi kita tidak bisa menyebutkan dengan jelas apa itu.
Untuk memahami kebutuhan Anda, Anda perlu menentukan dengan tepat di mana garis yang memisahkan pribadi Anda – tertutup, dari pribadi Anda – dapat diakses oleh masyarakat.
Cara yang baik adalah dengan menuliskan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan berikut:
- Apa yang memberiku kekuatan?
- Apa yang membuatku tidak nyaman?
- Apa yang menyebabkan stres?
- Apa yang membuat saya merasa aman dan tenteram?
- Di mana saya merasa paling lelah dan lemah?
Penting untuk belajar mengenali batasan Anda untuk menemukan sumber sumber daya. Selain itu, ini akan mengidentifikasi area yang perlu dipantau.
Langkah-langkah dasar untuk menetapkan batasan pribadi:
- Definisi dan visualisasi batas.
- Pernyataan batas-batas dan indikasi batas-batasnya.
- Kemampuan untuk menolak.
- Meluangkan waktu untuk refleksi dan kesadaran akan kebutuhan Anda.
Bagaimana memahami bahwa batasan pribadi dilanggar
Sangatlah penting untuk menyadari tidak adanya batasan pribadi pada waktunya. Kenyamanan dan rasa aman dalam berinteraksi dengan orang lain bergantung pada hal ini. Jika Anda meninggalkan gagasan membangun batasan pribadi, cepat atau lambat, gejala seperti:
- Merasa tertekan;
- Merasa kesal terhadap orang yang meminta bantuan;
- Menghindari panggilan dan komunikasi dengan orang lain karena takut mereka akan meminta sesuatu;
- Kelelahan;
- Keinginan untuk melarikan diri;
- Kurangnya waktu untuk kebutuhan Anda.
Biasanya, semuanya dimulai dengan pelanggaran batas mikro. Kemudian jumlahnya terus meningkat.
Setiap orang pernah menghadapi situasi ketika, selama percakapan santai, lawan bicaranya terus mendekat, menyerbu ruang pribadi. Hal ini terjadi meskipun ada upaya untuk mundur secara diam-diam dan menciptakan jarak. Berbicara secara langsung tentang ketidaknyamanan tampaknya tidak tepat, menoleransi pendekatan tersebut tampaknya tidak nyaman.
Atau mereka mendatangi Anda dengan permintaan yang tidak boleh dan tidak ingin Anda penuhi, namun Anda tidak bisa langsung mengatakan “Saya tidak mau”, karena takut dikira orang yang kasar atau tidak responsif.
Cara menegaskan batasan pribadi
Anda perlu belajar mengatakan “tidak”. Raymond Lloyd, PhD memberikan contoh bahasa yang jelas dan tidak kasar untuk menegaskan batasan Anda:
- Saya tidak bisa melakukan ini sekarang; Saya akan membahasnya pada waktunya.
- Saya memilih untuk tidak membahas ini sekarang.
- Aku mengerti apa yang kamu inginkan, tapi itu bertentangan dengan nilai-nilaiku, jadi aku tidak akan melakukannya.
- Ini masalah pribadi yang tidak ingin kubicarakan.
- Ini bukan tanggung jawabmu. Saya akan mengurusnya sendiri.
- Saya sudah menyatakan pendapat saya. Saya tidak ingin membicarakan hal ini lebih jauh.
- Saya sudah mengatakan “Tidak” dan saya tidak akan berdebat dengan Anda tentang hal ini.
- Jika seseorang terus menolak dan memberikan tekanan, cukup ulangi setelah setiap keberatan: “Saya bilang saya tidak akan membantah.”
