Как выстроить и отстаивать личные границы — поясняет психолог-эксперт

Время чтения: 6 мин
Как выстроить и отстаивать личные границы — поясняет психолог-эксперт
Фото: highlysensitiverefuge.com
Поделиться

Американская психологическая ассоциация определяет понятие «границы», как «психологическое разграничение», которое защищает отдельных людей и группы, устанавливая «реальные ограничения в отношениях или деятельности».

Что такое личные границы?

Личные границы — это невербальные и вербальные знаки, демонстрирующие окружающим, где стоп-линия, за которую не нужно переступать. Граница — это метафора.

В 1895 году Гюстав Лебон в своей работе «Толпа. Исследование массового сознания», затрагивает тему потери осознанных личных границ.

Позже, в 1920 году, Фрейд, цитируя работы Лебона, вернется к данному феномену и в 1921 опубликует книгу «Психология масс и анализ Я». Таким образом, словосочетание «личные границы» стало устойчивым выражением.

Условные границы нужны человеку для того, чтобы сохранить уверенность в себе, устойчивость и чувство защищенности. Если границы нарушаются, человек становится уязвимым для манипуляций, паразитирования и навязывания того, что ему неблизко.

Как правило, виды границ относят к трем основным типам:

  1. Физические. Включают в себя личное пространство, физическую близость и прикосновения.
  2. Ментальные. Мысли и мнения.
  3. Эмоциональные. Чувства и эмоции, эмоциональная близость с другими людьми.

Некоторые авторы расширяют типологию дополнительными пунктами:

  • Духовность.
  • Истина.
  • Пунктуальность/время.

Границы применимы к любой сфере жизни. К примеру:

  • эмоциональная сфера;
  • чувственная сфера;
  • сфера личной жизни;
  • сфера, касающаяся тайминга и времени в целом;
  • сфера личного пространства;
  • сфера убеждений;
  • религиозная сфера;
  • сфера принципов;
  • сфера материальных аспектов и финансов;
  • социальная сфера;
  • профессиональная сфера;
  • сфера социальной активности и соцсетей.

Список можно продолжать бесконечно. Абсолютно все, что вас касается, может быть защищено от посторонних личными границами.

Вычисляем эмоционального абьюзера — советы психолога
Вычисляем эмоционального абьюзера — советы психолога
Время чтения: 6 мин
Личные границы — это важная часть личности, позволяющая адекватно себя оценивать и комфортно взаимодействовать с миром. Без них легко потерять себя в работе, отношениях, семье. Личные границы являются компасом, указывающим направление движения и помогающим определить подходящих людей. Проще говоря, нам хорошо там, где наши границы не нарушаются. С теми, кто их не нарушает.

Виды личных границ

Благодаря работе Нины Браун, можно типологизировать границы, разделив их на 4 основных типа:

  • Мягкие. Обладатель мягких границ, часто становится жертвой манипуляций, так как, склонен сливаться с границами других людей.
  • Жесткие. Человек с жесткими границами закрыт от внешнего воздействия внутренне и эмоционально. Жесткие границы могут иметь избирательный характер и касаться только определенных сфер и зон. В случае травматизации личности, жесткие границы становятся ответной реакцией психики на пережитый стресс.
  • Непрочные. Обладатель непрочных границ, находится где-то в промежуточной точке между мягкими и жесткими границами. Такие границы пропускают меньше эмоциональной составляющей нежели мягкие, но больше, чем жесткие границы.
  • Гибкие. Сочетают в себе все виды границ. Человек может контролировать и выбирать пределы допустимого проникновения. Обладатели этого вида границ, являются максимально устойчивыми и защищенными от манипуляций.

Как установить личные границы

Границы бывают односторонними — когда человек в одностороннем порядке принимает решение, касательно той или иной темы и жестко пресекает любые попытки окружающих приблизиться к этому вопросу. К примеру, игнорирует вопрос, не отвечает на сообщения, отказывается обсуждать то, что выходит за пределы его границ.

Personal boundaries
Фото: helpguide.org

Бывают совместными — когда все участники группы взаимоотношений согласны соблюдать выбранный стандарт. К примеру, не обсуждать темы политики, религии, личной жизни.

Если появилось ощущение, что другие люди часто нарушают ваши границы и вы испытываете от этого дискомфорт, нужно понять, где они проходят и в чем заключаются.

Самый важный шаг — сделать границы конкретными.

Обычно они абстрактные. Мы знаем, что что-то нам неприятно или дискомфортно, но не можем четко назвать, что именно.

Для понимания своих потребностей, необходимо точно определить, где эта черта, разделяющая ваше личное – закрытое, от вашего личного – доступного для социума.

Хороший способ — письменно зафиксировать ответы на следующие вопросы:

  • Что придает мне сил?
  • Что доставляет мне дискомфорт?
  • Что вызывает стресс?
  • Что дает мне чувство защищенности и безопасности?
  • В чем я чувствую максимальное истощение и слабость?

Важно научиться осознавать свои пределы, чтобы найти источники ресурсов. Плюс, это определит те зоны, которые должны быть под контролем.

Начните заявлять о своих границах и потребностях. Невозможно озвучивая это лишь внутри себя, получить результат. Нужно говорить вслух, уведомляя таким образом заранее о том, что можно, а что нет. Не бойтесь говорить о своих границах, зачастую, окружающие о них не подозревают.

Основные шаги для установления личных границ:

  1. Определение и визуализация границ.
  2. Заявление о границах и обозначение их пределов.
  3. Умение отказывать.
  4. Выделение времени для рефлексии, осознания своих потребностей.

Как понять, что личные границы нарушают

Крайне важно вовремя распознать отсутствие личных границ. От этого зависит комфорт и ощущение безопасности во взаимодействии с другими людьми. Если отказаться от идеи выстраивания личных границ, рано или поздно, появятся такие симптомы, как:

  • Чувство подавленности;
  • Чувство обиды на людей, просящих о помощи;
  • Избегание звонков и общения с другими людьми из-за опасений, что они о чем-то попросят;
  • Выгорание;
  • Желание сбежать;
  • Отсутствие времени на свои потребности.

Как правило, всё начинается с нарушения микрограниц. Затем, идет по нарастающей.

10 способов узнать о человеке по его телу
10 способов узнать о человеке по его телу
Время чтения: 5 мин
Юлия Блинова
Юлия Блинова
Телесный психолог

Каждый сталкивался с ситуацией, когда во время непринужденной беседы, собеседник продолжает подходить ближе, вторгаясь в личное пространство. Это происходит несмотря на попытки незаметно отступить и создать дистанцию. Прямо сказать о дискомфорте, кажется неуместным, терпеть приближение — дискомфортным.

Или к вам обращаются с просьбой, которую вы не должны и не хотите выполнять, но прямо сказать «не хочу», не можете, опасаясь быть принятым за грубияна или не отзывчивого человека.

Как отстаивать личные границы

Нужно учиться говорить «нет». Доктор философии Реймонд Ллойд приводит пример четких, негрубых формулировок для отстаивания своих границ:

  • Я не могу сделать это прямо сейчас; Я доберусь до этого в свое время.
  • Я предпочитаю не обсуждать это сейчас.
  • Я понимаю, чего вы хотите, но это противоречит моим ценностям, поэтому я не буду этого делать.
  • Это личное дело, которое я не хочу обсуждать.
  • Это не ваша ответственность. Я позабочусь об этом сам.
  • Я уже изложил свое мнение. Я не хочу обсуждать это дальше.
  • Я уже сказал «Нет» и не собираюсь с вами спорить по этому поводу.
  • Если человек продолжает возражать, и давить, просто повторяйте после каждого возражения: «Я сказал, что не буду спорить».
Марина Гринвальд
А как Вы выстраиваете и защищаете свои личные границы?
avatar
  Уведомления о комментариях  
Уведомить о
Марина Гринвальд
Читайте другие мои статьи:
Содержание Комментарии
Поделиться