Детская психосоматика отличается от взрослой тем, что до определенного возраста ребенок очень тесно связан с мамой и если в ее жизни, в ее мыслях в ее психике происходит что-то, с чем она не справляется, то реагировать может тело ребенка.
Связь между мамой и ребенком до 3х лет практически стопроцентная. Малыш чувствует мамино состояние как свое собственное. Если мама тревожится ребенок тоже будет испытывать тревогу, но если мама знает повод, то малыш не понимает почему так происходит, он просто чувствует и все. Тело ребенка очень пластично, оно реагирует на конфликты в психике гораздо быстрее и острее, чем мамино. Тело взрослого человека более сильное и устойчивое, даже ригидное, поэтому часто бывает, что ситуация происходит с мамой, а «болеет» (решает конфликт) ребенок.
К тому же в природе так устроено, что если погибнет мама, то потомство скорее всего не выживет. Вот и наше потомство делает все, чтобы облегчить или полностью нивелировать мамины биологические конфликты.
В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что мама начинает чувствовать себя виноватой в тяжелом состоянии ребенка, и это лишает ее сил. Но на эту ситуацию можно взглянуть и под другим углом. Чтобы ребенок был здоровым, маме просто нужно быть счастливой, разве это не прекрасно? Это же гораздо легче и приятнее чем мотаться по больницам и получать разные назначения, зачастую не самые приятные.
0-3 года
Мама и ребенок буквально одно целое. Малыш смотрит на мир мамиными глазами, реагирует мамиными реакциями. Чувствует мамино состояние на 100%.
Если в этом возрасте начинает «болеть» ребенок, то всегда нужно разбираться с тем, что происходит с мамой.
Помните, если мама на взводе, нервничает и хочет поскорее уложить малыша спать, то он точно не заснет, будет капризничать, вздрагивать и не отпускать от себя мамочку.
Мама напряжена — для ребенка сигнал, что он в опасности, безопастность ему обеспечить мама — замкнутый круг.
А если с мамой происходит что-то более серьезное, острый или хронический стресс, то и ребеночек будет не просто нервничать и тревожиться, а может реально начать болеть, буквально реагировать своим телом, на то что происходит в психике мамы. Вот такая вот детская психосоматика.
3-7 лет
У ребенка могут появляться собственные истории, на которые он будет реагировать физически, но как, правило, незначительные, не глубокие.
Продолжает чувствовать маму и решать ее задачи на 100%.
7-13 лет
Собственные конфликты становятся весомее. Здесь уже ребенок может «заболеть» от того, что на него накричала учительница или предал друг.
Теперь разберемся на примерах
Моему сыну было лет 5, я недавно узнала про современную психосоматику, метод псидваноль и начала практиковать в этом подходе.
Так вот, сынок закашлял и у него сел голос. Вечером перед сном у нас с ним есть время, когда мы болтаем обо всем, читаем книжки и обнимаемся. В это вечер я стала его расспрашивать, что же такого произошло днем, что сейчас у него такой голос. Зная возможные причины, я задала прямой вопрос «Кто тебя не услышал? До кого ты не докричался?». Он тут же начал очень эмоционально рассказывать о том, что взял с собой на занятия книжку и хотел почитать на переменке (на самом деле, тогда он только научился читать и с книжками замечен не был, а тут вот решил покрасоваться).
Но на переменке все начали бегать и кричать, мой сынок просил их быть потише, но никто, разумеется его не слышал. Рассказывая это, малыш вернулся в то состояние, видно было, что он очень злится, чувствует свою беспомощность.
Далее наш диалог:
— Я говорил им, чтобы они были потише, я же хочу почитать, а в таком шуме у меня ничего не получается!
— Ты очень злился в тот момент?
— Да! Они меня не слушали!
— Чувствовал себя беспомощным, как будто ты ничего не можешь поделать.
— Да! (слезки брызнули)
— Хорошо, давай теперь, представь, что ты снова там, но на этот раз я даю тебе волшебный пульт управления. Этим пультом ты сможешь управлять своими одноклассниками, хочешь делаешь звук потише, хочешь погромче, можешь даже поставить на паузу, смотри в каких смешных позах они замирают.
— (смеется) Ой, мам, у меня голос прорезался.
Чудо? Давайте расскажу, что произошло с точки зрения психосоматики. В тот момент, когда мой сын был на развивающих занятиях и его не слышали одноклассники, для него это было неожиданно, драматично и переживал он это изолированно.
Помните эти критерии из первой части статьи?
Когда мы с ним играли с пультом управления, ситуация на занятиях была обесценена, она перестала быть драматичной, стала смешной, значит телу уже не нужно вступать в борьбу, значит аварийная программа не нужна. Она мгновенно отключается, тело восстанавливается.
Если по каким-то причинам ребенку тяжело рассказать о том, что с ним происходило, можно использовать прием переноса своих переживаний на игрушку, диссоциацию.
Я очень люблю этот метод, он позволяет понять, что происходит внутри маленького человека, даже если он сам это не вполне понимает.
Берете несколько игрушек, фигурок, любых, какими сейчас играет ваш ребенок. У моего это фигурки ниндзя из конструктора.
И начинаете вместе сочинять историю, формула примерно такая: Жил был маленький ниндзя (зайчик, машинка, робот), похожий на тебя, он ходил на свои занятия в школу юных ниндзя (добавляете обстоятельства из жизни вашего ребенка, из его возможных конфликтных ситуаций). Там ему очень нравилось, и обычно все было хорошо, но в тот день случилось что-то не совсем обычное… что? – передаете слово ребенку. Скорее всего он спроецирует ту ситуацию, которая с ним произошла.
— Маленький ниндзя хотел тишины, но никто его не слушал, все шумели и баловались.
— Да, ему было очень обидно, он чувствовал себя бессильным (отражаете его чувства)
— Он кричал им, чтобы успокоились и не мешали, но никто его не слушал!
— И этот ученик злился все сильнее.
— …..
— но тут появился, тот кто может помочь маленькому ниндзе (пауза, если ребенок не отвечает), спрашиваете: — Кто это мог быть?
— сенсей Ву!
— Точно! Приходит сенсей Ву и говорит (передаем инициативу ребенку)
В контексте решения симптома и то и то подходит. Но лично для меня второй вариант предпочтительнее, с той точки зрения, что он вносит в конфликтную ситуацию эволюционное развитие.
В первом случае ребенок остается пассивным участником событий, за него все делает кто-то более сильный, равно как и в примере с пультом, описанным чуть выше.
Т.е. малыш не прокачивает свои навыки, он полагается на внешнюю помощь, повторюсь, это тоже ОК.
Во втором случае смещается так называемый локус контроля, с внешних обстоятельств на внутренние возможности. Ребенок понимает, что в данной ситуации, не обязательно переделывать обстоятельства, делать так, чтобы все подчинились моим желаниям. Я могу делать то, что мне сейчас важно и в такой обстановке, для этого нужно поработать над собой. Найти свой волшебный способ концентрации.
О чем еще не сказано, но следует знать
Ребенок находясь в связи с родителем испытывает от него весомую зависимость и является как-бы продолжением своего родителя. Чем младше, тем крепче связь. От пуповины, кормления материнской грудью, невозможности передвигаться без мамы и далее. Чтобы попасть в садик, нужен родитель — в итоге, роль родителя — ключевая. В ней много потребности в безопасности, которая необходимо ребенку, чтобы идти в мир смело.
Если родитель сильно тревожится, для маленького ребенка — это означает, что тревожится «весь мир». А детская психика еще не способна анализировать сложные схемы, поэтому реагирует через защиты. Психосоматика может выступать, как одна из них.
Он через себя сигналит о проблемах, которые там есть. Функция семейной системы — сохранение ее гомеостаза. Грубо говоря — равновесия. Например, ребенок заболевает, ушибается, случается затяжное выздоровление, чтобы родители сблизились целью — вылечить. Вместе переживать и отодвигать свои споры на второе место. При желании «сблизить» родителей, чаще выступают сложные болезни. При желании «побыть с родителем» те, что требуют неизбежного присутствия.
В моей практике дети демонстрировали болезнь быстро, чуть ли не в момент ссоры. И это не симуляция, психика включала тревогу, которая отдавалась в организм на самый слабый орган или зону болячкой или видимым недугом.
Второй вариант системных болезней — когда рассказать о чем-то родителю невозможно: ребенок стесняется или сложно открыться в силу разных обстоятельств. Но поддержка нужна, та, которую он сам себе дать не может.
И тогда, на первый план выходит заболевание. Мама оказывает помощь и ребенок снова ощущает себя в безопасности.
В дисфункциональных семьях, или где присутсвует «триангуляция» включение ребенка в треугольник общения — болезни тоже служат помощниками.
Или мама сильно скучает о бывшем муже, отце ребенка — подсознательно желая помочь маме стправиться, ребенок начинает психосоматически замещать отца. Это может быть похожий недуг, либо какие-то взрослые действия, которые могут от смещения ролей, слишком большой ролевой значимости привести к «надлому», ведь быть мужем может взрослый. А он ребенок.
Одна из самый часто встречающихся причин психосоматики детей — дать маме занятие. Если родитель не реализован, не нашел работу по душе или страдает от одиночества…то лечить ребенка, это то, что дает большой смысл. Такие дети сложно выздоравливают и чаще болеют.
Тяжелой стадией является делегированный синдром мюнгхаузена: родитель (чаще всего мать) может вызывать симптомы болезни у ребёнка, применяя для этого препараты или физические манипуляции. Не всегда осознанно.
Поисследуйте, что из перечисленного может быть похоже на вашу семейную историю?
Таким образом болезнь способна: сблизить, помочь, попросить о помощи, побыть под крылом заботы.
Дети очень впечатлительные и внушаемые, от чего их впечатления в том числе могут быть приравнены к реальному заболеванию. Что важно помнить.
Хочу привести еще один взгляд на психосоматику детей, по Александеру, где болезнь лежит в трех векторах: желание получать, желание сохранять, желание удалять.
Где кожные аллергические заболевания говорят о нарушении контакта с родными, крича: «Не трогай меня! Не нарушай моих личных границ!». Родители в таких семьях не уважают личное пространство и мнение ребенка.
Энурез, как способ выразить страх, удалить из своего внутреннего мира критику родителей или избыточную строгость.
Стоит помнить, что психосоматика держится на 4 уровнях, на которых будет своя работа психотерапевта:
Сначала появляется переживание, которое либо можно обработать психике, либо нет. Прожить, выговориться, решить, отнестись иначе к обстоятельствам, поплакать и тд. На этом уровне болезни нет.
- Если пережить не удается, то происходит подавление эмоций, мыслей. И появляется напряжение.
- Когда напряжение не решается — появляются периодические боли на телесном уровни. Или иные симптомы (повторяющиеся)
- Если и на этом уровне не решается, то телесная реакция переходит в хроническое напряжение низкой интенсивности. Это то, что есть — но терпеть можно.
- Болезнь. Ее сложно не заметить и не лечить.
В заключении скажу, что о болезни бывает проще думать, чем о истинной проблеме. Не только детям, которые «приносят» болезнь родителю, отдавая ему способ решения. Именно поэтому «ребенок симптом семьи, ведь функция родителя обезопасить, а где-то это стало нарушенным.
Но и взрослых, которые через различные психосоматические проявления продолжают закрывать глаза на нечто большее.
Резюмируя все вышесказанное
Если болеет ребенок, то в первую очередь маме нужно обратиться за помощью и решить конфликты, которые актуальны в ее жизни прямо сейчас. Если в жизни мамы все в порядке, то можно поговорить с ребенком непосредственно и помочь ему найти выход и позитивную реакцию в тех историях, которые происходят с ним отдельно от семьи.
И напоследок очень хочу дать вам одну практику, которая поможет вашему ребенку почувствовать себя устойчивее в этом шатком мире.
Представь на минутку, что ты это твой ребенок. Почувствуй. И рядом твоя мама, которая все время ждет что ты выздоровеешь, будешь хорошо учиться, станешь успешным (подставьте свое). Ищет новые методы, ищет деньги, работает над собой. Делает все, чтобы тебе стало лучше. Чтобы ты поправился, научился, смог, преодолел.
И вот тогда, она сможет начать жить, сможет почувствовать себя счастливой.
Как тебе? Что в теле? Это испытывает твой ребенок, когда ты в таком состоянии.
А теперь, представь, что ты это твой ребенок, а я твоя мама. И я ничего от тебя не жду. Ты мне ничего не должен. С тобой уже все в порядке. Я люблю тебя просто так, потому что ты у меня есть. Я ничего от тебя не жду, но верю. Верю, что ты будешь здоров. Верю, что ты сможешь. Верю в тебя.
По другому, правда?
